Токсичные родственники: как распознать манипуляции и защитить себя?
«Они твоя семья», «Просто прими их такими, какие есть», «Нужно уметь прощать», — вот что слышат люди, которые испытывают давление со стороны родственников. Итог — сомнения в себе, чувство вины, стыд перед манипуляторами. А правда такова: родители, братья и сестры, бабушки и дедушки, близкие супруга и даже собственные взрослые дети могут быть токсичными. Книга психолога Шерри Кэмпбелл поможет распознать манипуляции, научит строить отношения со сложными в общении родственниками и позаботиться о себе.
Они — токсичны? 25 подсказок
Эмоциональное насилие очень верткое. Мы понимаем: что-то не так — или было, или есть прямо сейчас, — но не знаем почему. И токсичным родственникам все сходит с рук.
Если хотите узнать, являются ли отношения здоровыми, задайте себе вопрос: как вы чувствуете себя бóльшую часть времени в присутствии этого человека? Если постоянно испытываете тревогу, недоверие, боитесь высказывать мысли, словно ходите по тонкому льду, — такие отношения явно нездоровые. А для более глубокого анализа изучите самые распространенные черты токсичных людей.
- Что бы вы ни говорили и ни делали, для них это недостаточно хорошо.
- Верят, что они идеальны и никогда не ошибаются.
- Должны обязательно быть центром внимания.
- Либо игнорируют вас, либо полностью «окутывают» собой.
- Склонны перевирать события.
- Обесценивают вас.
- Проявляют агрессию по отношению к вам.
- Конфликты с ними никогда не разрешаются.
- Портят праздничные дни и мероприятия.
- Смакуют ваши неудачи.
- Пытаются «вбить клин» между вами и другими членами семьи.
- Неуступчивы, их невозможно переубедить.
- С трудом переносят огорчения, вспыльчивы.
- Нетерпимы ко всему, что отличается от их взглядов.
- Эгоцентричны.
- Зациклены на себе.
- Лелеют свои болезни или травмы.
- Придираются к малейшим недостаткам или кажущимся изъянам.
- Вспоминают ваши прошлые неудачи, чтобы причинить вам боль или поставить в неловкое положение.
- Вызывают у вас чувство вины и стыда за то, что вы такие, какие есть.
- Вызывают у вас чувство, словно вы избиты, ранены и истощены.
- Нарушают ваши границы и никогда не принимают «нет» в качестве ответа.
- Неспособны сопереживать.
- Не считаются с вашими чувствами, радуются, когда вы страдаете.
- Никогда не считают себя виноватыми и оскорбляются, когда вы пытаетесь доказать обратное.
Когда рядом токсичные родственники, вся наша жизнь подчинена их расписанию, их потребностям, их чувствам, их целям, их болезням... их всему. Пора положить этому конец.
Цикличное насилие
Цикл эмоционального насилия состоит из четырех этапов: идеализация — обесценивание — отбрасывание — притягивание.
Вот как все происходит: сначала вам дают почувствовать, что значит быть любимым. Вы на седьмом небе. Но как только токсичный человек понимает, что вы доверяете ему, он начинает обесценивать вас. Дает понять, что вы не соответствуете каким-то стандартам и сами виноваты в своих бедах. А затем просто оставляет в одиночестве.
Когда мы оказываемся на самом дне, брошенные и отверженные, мы можем найти в себе силы что-то изменить. Но, видя это, токсичные родственники начинают делать все возможное, чтобы притянуть нас обратно. Они вновь идеализируют нас — и цикл начинается с начала. Эта динамика рождает надежду, а надежда превращается в наркотик. Именно из-за циклической природы токсичности нам так сложно разорвать связь с абьюзером.
Как общаться: сердечные контакты / редкие контакты / разрыв
Первый шаг к ограничению токсичных отношений — вариант сердечного контакта. При нем в отношениях с токсичными родственниками мы следуем поговорке «Притворяйся, пока на самом деле не получится». Придется тщательно следить, чтобы не быть слишком откровенными. И разговоры, и эмоции должны быть поверхностными, позитивными, приятными и в основном сосредоточенными на самих родственниках. Поскольку им нравится думать, что весь мир крутится вокруг них, можно воспользоваться этим.
Другой вариант — отношения с токсичными родственниками, которые предусматривают редкие контакты. В этом случае мы видимся или говорим с ними только на общих семейных посиделках или крупных мероприятиях, а все остальное время стараемся всеми силами избегать. Такой вариант тоже может какое-то время работать. Однако когда члены семьи поймут, в чем дело, они могут снова насильно влезть в нашу жизнь.
Третий вариант — разрыв отношений. У нас есть полное право отдалиться от людей, которые стремятся контролировать нас, унижать или причинять нам эмоциональную боль. Но принимать решение нужно с холодным рассудком, например, ответив на несколько важных вопросов..
- Признавал ли хоть когда- нибудь этот человек свою неправоту?
- Извинялся ли этот человек перед вами искренне? Менял ли после этого свое поведение?
- Сожалеет ли этот человек о том, что сделал?
- Соглашался ли этот человек хоть раз с вашей точкой зрения на произошедшую ситуацию?
- Уважает ли этот человек границы или ограничения, которые вы установили?
- Готов ли этот человек на что угодно, чтобы ваши отношения действительно были хорошими?
А как же прощение?
Мы часто считаем, что должны простить обидчика, чтобы остаться хорошими и освободиться от эмоционального груза. Но Шерри Кэмпбелл напоминает: вы не обязаны прощать людей, которые снова и снова причиняют вам боль. А если решили простить, это не значит, что надо возобновлять общение.
Помириться с токсичными родственниками — все равно что дать им разрешение подвергать вас насилию и дальше. Это придает им сил и ставит под угрозу вашу жизнь. Мы можем простить обидчиков, но вместе с тем решить порвать с ними — и с болью, которую они причиняют. Это забота о себе.
На другой стороне — любовь
Люди, выросшие в токсичных семьях, привыкают к мысли, что любовь — это больно. Но это не так. Больно делает не любовь, а нездоровые отношения.
Истинная любовь не угрожает и не требует. Она мягка и проста. Она дает каждому пространство для независимости, воспевает индивидуальность. Любовь не ведет счет. А жертвы, которые мы приносим ради любимого, не в тягость, потому что они взаимны.
- Там, где есть любовь, очень мало хаоса.
- Там, где есть любовь, есть разговор.
- Там, где есть любовь, нет слухов и ножей в спинах.
- Там, где есть любовь, есть поддержка и забота.
- Там, где есть любовь, есть принятие.
- Там, где есть любовь, есть спокойствие и место для радости.
- Там, где есть любовь, есть ясность.
- Там, где есть любовь, мы чувствуем стабильность.
- Там, где есть любовь, мы можем быть собой.
- Там, где есть любовь, нас не снедает беспокойство.
- Там, где есть любовь, у нас есть чувство причастности.
- Там, где есть любовь, мы счастливы.
- Там, где есть любовь, мы живем в доверии.
- Там, где есть любовь, мы довольны.
Это именно то, чего мы все заслуживаем: чтобы близкие люди считали наше сердце драгоценным сокровищем.
Генетическое родство с людьми не делает их нашей семьей. Семья — это любовь, честность, защита, поддержка, безопасность и надежность. Каждый имеет право на такую семью. И каждый может ее создать.
По материалам книги «Токсичные родственники»
© Orphus