За что ненавидят подруг, «живущих» в Инстаграме?

Она вас бесит, и одновременно вы ее очень любите. Вы не можете нормально сходить на прогулку или посидеть в кафешке. И все еще никак не можете привыкнуть, что ваш шарфик— это уже ее шарфик. Все потому, что ваша подруга - инстаграмер. Представляем еще несколько поводов для огорчения лучших друзей популярных инста-герлс.

1. Может, все-таки поедим?

Вы пришли в кафе, и понеслось! Вы не можете насладиться любимыми пирожными или горячей пастой, пока подруга не сфотографирует еду во всех возможных ракурсах. А еще нужно красиво и правильно разложить приборы, выбрать правильную точку съемки. Теперь вы «наслаждаетесь» остывшей едой, а ваш желудок в процессе съемки предательски урчит.

2. В музей не за прекрасным...

О боже! Она позвала вас в музей или в галерею. Но не торопите события. Новая коллекция известного дизайнера или художника интересуют ее так же мало, как и произведения искусства XVIII-го века. Просто в ее любимом Инстаграм новая мода: фотографироваться на фоне известных картин и произведений искусства. Так что в выходные вас ждет фотосет из серии: «Я и Мона Лиза» или «Я на фоне Подсолнухов Ван Гога».

3. Нерабочая сторона

Она, конечно, есть у каждого человека. Но никто не относится к своему изображению настолько критично, как инста-няшки. Танцы с бубном вокруг еды или в музее — те еще цветочки. Вот если подруга захочет запечатлеть себя сама или попросит вас об этом — держитесь!!! 100500 кадров и пара потерянных из жизни часов вам обеспечены.

4. Все твое - наше!

Да-да! Будьте готовы вспомнить, что такое коммунизм. Какая-нибудь из частей вашего гардероба окажется идеально подходящей для нового снимка. И подруга обязательно снимет с вас курточку или часики. Напомните ей, чтобы не забыла вернуть. Потому что зимой вам без своего крутого нового серебристого пуховика будет очень холодно!

5. Идеальная фильтрация

Эта опция стала еще одним вашим врагом. Кто придумал эти фильтры! Она еще и выбирает каждый процент освещения и четкости так, как будто изобретает топливо для ядерного реактора. Главное, каждый инстаграмер держит свои удачно получившиеся фишки в строжайшем секрете. Не меньше, чем военную тайну государства. Боже вас упаси от утечки информации.

6. Сочетать несочетаемое

И вот пришла пора загружать фото на свою страницу. Но и тут сложности! Ведь надо идеально сочетать их в ленте. Селфи не могут располагаться слишком близко. А свежий салат не подходит к бокалу вина на лаконичном фоне. Что делать? Экспериментировать и подключать максимум художественного вкуса.

7. Пропащая душа

А в результате она ничего не выкладывает! И к чему эти томные голодные взгляды на чизкейк? Прыжки на холоде за лучшим кадром и часы, проведенные за анализом ленты фотографий? Остается только одно — ваша крепкая, хоть и пошатнувшаяся, дружба!